NINGUÉM TEM TEMPO PARA O QUE NÃO ESTÁ AFIM

 

Você já deve ter vivido a sensação de que as pessoas não tem tempo para nada e ninguém. Inclusive para você. Na verdade, tempo elas tem. Acontece que todos nós criamos, ainda que inconscientemente, uma lista onde colocamos aquilo que consideramos importante ou aquilo que chamamos de essencial. Nesta lista se coloca também aquilo que é importante, inclusive de maneira agendada, organizada.

Com o amadurecimento da vida e das experiências de cada um, vai se encaixando neste tempo, aquilo que foi colocado na lista: pode ser alguns relacionamentos, amigos, o trabalho, os estudos... para estes, vai se achando tempo, encaixando ali, ajustando acolá. Para estes, o tempo dá.

É com o passar do tempo também que você aprende que não está na lista de algumas pessoas, de alguns compromissos, de alguns acontecimentos. Geralmente, você descobre isso, quando precisa questionar se faz parte ou não da lista de prioridade dessas pessoas.

Mas também amadurece, quando entende que precisa tirar da sua lista, algumas pessoas e acontecimentos que em algum tempo foram prioridades, que foram importantes ou essências. Esse momento é libertador.

Libertador, porque você para de justificar a indisponibilidade do outro. Libertador porque você aprende que quem quer acaba arrumando um tempo, um jeito, um encaixe; da mesma forma que quem não quer arruma uma desculpa ou uma justificativa, pela décima vez.

É libertador porque você para de insistir e de correr atrás de quem você provavelmente não vai alcançar. Aprende que ninguém (absolutamente ninguém) está o tempo todo sem tempo. Já se perguntou se esse tempo que falta, falta só para você? Ei, o segredo é que se falta tempo para você, então sobram razões para ir embora.

Se priorizar, essa é regra!

 

Paulo Veras é mestre em educação, psicólogo clínico e organizacional, psicanalista, pedagogo, escritor e faz palestras, especialista em educação especial e inclusiva, especialista em docência do ensino superior e professor universitário em Goiânia-GO.

NA ESCOLHA AMOROSA, O OUTRO SERVE PARA SUBSTITUIR NOSSO IDEAL

Conviver com a falta, com a lacuna ou com o não ter, dói. Dói sobretudo porque há uma decepção sobre a projeção que criamos sobre as pessoas com as quais queremos nos relacionar.

Dói admitir, dói começar de novo e tentar mais uma vez. Passamos por tudo isso, porque conviver com essa não completude é aterrorizador.

Assim, a busca para preencher tal lacuna, é também a busca infindável por daquilo que deveria nos completar.

Essa busca pela alma gêmea que você escuta desde muito cedo é confrontada ao termos que admitir que se é um, somos um e não dois, somente um, e isso também dói.

Nessa tentativa de se completar com o outro é que vamos criando um sistema de trocas, onde não trocamos apenas coisas, objetos, regras sociais e permissões, mas, vamos nos trocando por um ideal que não alcançamos, mas substituídos por um ideal em favor do nosso próprio narcisismo.

Ao outro, eu dou o lugar daquilo que eu idealizei, como se fosse ele o responsável por me completar. E quando esse outro não completa, entramos em crise.

Paulo Veras é mestre em educação, psicólogo clínico e organizacional, psicanalista, pedagogo, escritor e faz palestras, especialista em educação especial e inclusiva, especialista em docência do ensino superior e professor universitário em Goiânia-GO.

AMOR E TEIMOSIA

Vamos começar entendendo que, podemos confundir facilmente alguns de nossos sentimentos. Ainda há aqueles, que nem nome conseguimos dar e é por isso também, que é fácil colocar no meio deles uma dose de teimosia e de casmurrice. Isso se dá na maioria das vezes, porque é fácil idealizar o que é o amor, forçando sempre a barra, para que esse ideal, acontece a qualquer custo.

É comum por exemplo, confundir amor com apego; amor com comodismo; amor com conveniência, entre outras. Mais difícil ainda é reconhecer que rotina não é relacionamento, do mesmo modo, que estar junto não significa, relacionamento.

Você já deve ter visto relações onde um dos envolvidos se comporta assim: não assume, mas também não deixa o outro ir; não quer perder, mas também não cuida; não quer ficar na relação, mas também não abre espaço para outro. O perigo reside em aceitarmos isso, quando na vontade de que dê certo, passamos a ser teimoso, a ser insistente. Lembre-se, que se amor unilateral não é amor, é teimosia.

Precisa haver um limite, entre querer que essa relação acontece e que para isso, você tem se esforçado muito, e tentar querer pelo outro. Não existe a possibilidade de querer pelo outro. É preciso que o outro queira, assim como é preciso saber que o que passa disso é teimosia. É preciso se respeitar para saber a hora de partir.

Muitas vezes, a teimosia faz com que a gente queira encaixar as peças à força. É a teimosa que te faz tentar infinitas vezes e que não te deixa abandonar mesmo já tendo se machucado outras indeléveis vezes. É a teimosia que te ensina negar a aceitar, que nem sempre as coisas vão acontecer de acordo com as suas idealizações.

Note quanto tempo se passou e quanto você já se perdeu, pelo simples capricho de ser teimoso. O orgulho em ter desistido, pode dar mais lucro, do que o orgulho em ser birrento.

 

Paulo Veras é mestre em educação, psicólogo clínico e organizacional, psicanalista, pedagogo, escritor e faz palestras, especialista em educação especial e inclusiva, especialista em docência do ensino superior e professor universitário em Goiânia-GO.

A CURA NÃO VEM DO ESQUECER...

Todos nós temos algumas dívidas com o passado e é normal que tenhamos medo de repetir algumas situações traumáticas. Esses fantasmas sempre tendem a aparecer. 

Todos nós temos alguns segredos que queremos levar para a morte, ao mesmo tempo que tememos saber alguns outros segredos que nos escondem.

Sim, todos nós temos alguns silêncios que insistimos em mantê-los ali adormecidos sem que nos causem dor e mais revolta. Voltar a eles é sinônimo de perigo.

Interessante se pensar que, segundo Freud, a fuga é o instrumento mais seguro para se cair prisioneiro daquilo que se deseja evitar. Portanto, crescer custa caro mesmo, sobretudo quando entendemos que o adversário mais perigoso que temos contra nós, somos nós mesmos.

Por isso que a cura vem, quando conseguimos conviver com esse passado sem sentir dor, embora esse passado seja sempre revisitado. O ato de crescer implica em aprender que viver, é muitas vezes, viver sem precisar da presença de outras pessoas e esse processo demora, esfola, castiga, dói, mas lá na frente vemos que compensa.

Crescer, portanto, é muitas vezes um processo secreto, sem muitas testemunhas, mas, só você e suas dores. Isso vai acontecendo, não quando deixamos de lembrar ou de falar daquilo que ainda dói, mas quando ressignificamos aquilo que aconteceu: esses traumas, silêncios, segredos, abandonos e etc.

Não se suporta a dor evitando-a, mas se suporta retirando o investimento que se dá a ela, desatando seu nós, diminuindo a energia e a força que se dispensa àquilo que muitas vezes insistimos em manter, sem resolução, muitas vezes por orgulho, outras vezes porque não se consegue. Por isso, reviver e não sentir dor é um processo que precisa ser respeitado antes de tudo, por você mesmo.

 Algumas questões você nunca vai entender; outras você não precisa.

 

Paulo Veras é mestre em educação, psicólogo clínico e organizacional, psicanalista, pedagogo, escritor e faz palestras, especialista em educação especial e inclusiva, especialista em docência do ensino superior e professor universitário em Goiânia-GO.

SE FAZER DE VÍTIMA REVELA MAIS UMA NECESSIDADE DE PLATEIA DO QUE DE AJUDA

 

Se fazer de vítima é um papel muito fácil de exercer, isso porque há sempre situações que sugerem isso: nos empregos, nas relações, na família, nos seus parceiros e até nos seus aliados. Por isso não é raro ouvirmos pessoas falarem com revolta, sobre o modo como as pessoas agiram com elas.

É natural, que aquele que se faz de vítima saia contando ao maior número de pessoas sobre o seu sofrimento e seus dissabores, para desse modo despertar o sentimento de pena e de amor daqueles que a rodeiam. É fazendo com que seus aliados fiquem contra aqueles que o magoaram, que ele vai se sentindo acolhido e amparado, ou seja, sendo vítima.

Existem benefícios para que a pessoa fique sempre repetindo esse papel. Talvez o mais importante deles, é que, aquele se faz de vítima, vai sempre responsabilizando o outro pelo seu sofrimento e pela suposta situação em que se encontra. Sendo assim, é comum as pessoas se sentirem obrigadas a reparar ou corrigir a dor que causou. Ele precisa de plateia, de aliados e de alguém que o defenda.

Sempre joga sobre o outro a responsabilidade pelo que aconteceu ou pelo que quer que aconteça. As relações vão ficando sempre muito dependentes, pesadas e a sempre condiciona sua mudança: quando o outro fizer isso, quando o outro fizer aquilo, quando me pedir desculpas, quando o outro mudar... e assim, se fazendo de vítima o tempo todo, o tempo vai passando sem mudanças e sem melhorias.

Quem de fato é vítima e precisa de ajuda, deve agir de outra maneira. Este, busca ajuda e não plateia ou aliados. Sempre vê algo que pode fazer para que a situação se resolva. Busca encontrar consciência para fazer algo, que dependa apenas dele mesmo o invés de ficar encontrando culpados. Desenvolve a habilidade de não buscar culpados e de desenvolver sua autonomia, para se sentir melhor, para através de suas próprias mãos, ou de fato, através de uma ajuda verdadeira.

 

Paulo Veras é mestre em educação, psicólogo clínico e organizacional, psicanalista, pedagogo, escritor e faz palestras, especialista em educação especial e inclusiva, especialista em docência do ensino superior e professor universitário em Goiânia-GO.

PORQUE VOCÊ ACEITA ISSO?

 

Sobre sua vida, decide você. Saber a hora de ir ou de ficar; de investir em uma relação ou desistir dela, também deve ser sua e claro que nenhuma dessas decisões devem ser tomadas à revelia, sem alguns questionamentos e reflexões. Acontece, que esta nunca foi uma das decisões mais fáceis a se tomar na vida.

Essa consciência faz com que nenhuma energia seja desperdiçada com pessoas que não valem a pena e que não querem dividir a sua vida com você a médio e curto prazo. Sendo assim, não gaste o seu tempo com alguém que não quer gastar o dele com você.

Nunca esqueça, que você não tem o poder de mudar as pessoas para se adequarem aos seus planos e metas e muitas vezes, isso só é descoberto quando já se perdeu muita coisa, que poderia ter sido investido em você e em outras conquistas.

Quando não se tem essa consciência, você sempre coloca no outro a responsabilidade de uma mudança que deve ser sua. Você é que deve pôr um ponto final sobre uma questão que o outro não tem interesse em terminar, porque às vezes para o outro, continuar assim é vantajoso e não há nada a perder.

Quem nunca ouviu, por exemplo, questionamentos como: “Já disse que se aprontar mais uma vez eu vou embora” ou então “já disse para ele(a) decidir o que quer da vida” ou ainda “vou dar mais essa chance”, sempre repetidos em todas as relações.

O mais importante é se perguntar porque eu fico, mesmo depois que o outro apronta. Se questionar se é isso mesmo que quero pra mim. Saber porque eu não decido o que quero pra mim e por isso é mais fácil pedir que o outro decida e até lá eu vou suportando, adoecendo, envelhecendo, perdendo tempo e me perdendo.

Sim, tomar decisão é um processo doloroso e que muitas vezes precisa de ajuda e de muita coragem. Mas te garanto que não tomar nenhuma decisão, tem um preço mais caro e que é pago à conta gotas. Pense nisso!

  

Paulo Veras é mestre em educação, psicólogo clínico e organizacional, psicanalista, pedagogo, escritor e faz palestras, especialista em educação especial e inclusiva, especialista em docência do ensino superior e professor universitário em Goiânia-GO.

FIQUE ATENTO NA FORMA COMO AS PESSOAS TE TRATAM

 

Preste atenção, porque as vezes se leva um tempo para entender mesmo. É exatamente o oposto: a maneira como as pessoas te tratam é que vai despertando em você, sentimentos bons ou ruins; emoções ajustadas ou não; empatias ou antipatias.

Acontece que a sua vontade de dar certo é tão grande que vira teimosia. Você idealizou tanto algo (romance, amizade) que nem percebe como o outro está te tratando e com a sua permissão. Isso é sempre muito importante e não deve jamais ser interpretado como “é o jeito dele” ou “uma hora ele muda”.

Perceba que muitas vezes não há sentimento nenhum envolvido. O tratamento que você recebe é apenas em função da sua serventia e da utilidade que você tem e quando isso deixar de existir o “sentimento” que você pensava ter do lado de lá, também acaba.

Então, pare de imaginar que essa relação vai dar certo, só porque você se doa completamente e tem o maior sentimento possível, é fiel e comprometido. Até quando você consegue carregar essa relação só? Não é te tratar de um jeito bom somente, mas é te tratar do jeito que você merece, de forma consciente e madura e isso te deixa bem.

Fique de olho, na maneira como a tratativa do outro te deixa: tem te melhorado ou tem te deixando mal? Fique de olho nas reações e atitudes com as suas conquistas, suas derrotas, seus projetos e suas limitações. É na prática que as pessoas mostram o que sentem por você. As atitudes são sempre muito reveladoras, mas sua carência costuma te deixar cego.

Por fim, não esqueça, que enquanto você der plateia para as pessoas te tratarem mal, você estará permitindo elas te ferir e isso não tem nada a ver com sentimento e sim com sofrimento.

 

Paulo Veras é mestre em educação, psicólogo clínico e organizacional, psicanalista, pedagogo, escritor e faz palestras, especialista em educação especial e inclusiva, especialista em docência do ensino superior e professor universitário em Goiânia-GO.